Vor vier Jahren verbrannte ich an Samhain die Hälfte meiner Kleider und Briefe, Fotos und Träume. Ich hatte eine Trennung vollzogen, die mich an allem zweifeln liess: Vor allem an mir selber. Äusserlich blieb ich tough, ich konnte mich nicht in die Erde einbuddeln und den Pflanzen beim Wachsen zusehen, es waren zu viele Menschen um mich herum, die auf mich angewiesen waren.
Da war keine Agression, keine Wut. Nur eine plötzliche Leere, tief und ultramarinblau. Der Horizont meines Lebens schrumpfte auf allerkleinsten Raum zusammen und war in schwarz/weiss gehalten, wie ein altes Foto.
War für Freunde nicht erreichbar, beantwortete keine sms/Mails und liess nur noch den Anrufbeantworter laufen. Ich funktionierte fremd gesteuert. Abends hörte ich die Songs rauf und runter, die uns damals verbanden und flutete den Raum mit Tränen. Wenn keine mehr da waren, schlief ich ein. Auf dem Sofa. Morgens erwachte ich mit einem brummenden Kopf und der Frage, warum ein zerstörtes Herz nicht einfach aufhört zu schlagen.

Die Folge einer zerbrochenen Liebe ist immer ein zertrümmertes Herz. Und meines, da war ich mir sicher, hing nur noch an kleinen Fäden zusammen. Ich malte wie besessen, ich schrieb Geschichten, die Leiden der jungen Werthers Lila, ass nichts mehr und wartete auf die Apocalypse. Ich weinte den ganzen Tag, wenn ich frei hatte. Weinte in die Spaghetti, die ich mittags für die Mitbewohner kochte und ins Katzenfutter. Weinte unter der Dusche und ins Fell des Hundes. Ich wundere mich heute, dass ich damals nicht ausgetrocknet bin.

Eines Tages wachte ich morgens auf und spürte die innere, noch winzige Distanz zur kaputten Liebe: Ich konnte mich nicht mehr erinnern wie er roch ! Sein Duft, einzigartig und mit soviel verbunden, war für mich nicht mehr erreichbar. Von diesem Tag an weinte ich weniger.
Jeder Tag stahl mir ein kleines Stück von ihm, liess etwas verblassen. Bis ich an Samhain alles in den Garten schleppte, was uns je verband, und hinten bei den Birnbäumen ein gewaltiges und befreiendes Feuer entfachte. Ich verbrannte ausgedruckte Mails, Jeans, Fotos, Bilder und unsere gemeinsame Zukunft.
Ob ich weinte ? Oh ja. Ich zerfloss förmlich. Aber diesmal war es anders: Weil es das letzte Mal war .


...und ich ging...